内容编辑 | 碗妈01多少中国式爱情，秘藏着6个人的关系最近，我被热播剧《知否知否不应是绿肥红瘦》虐大哭了。赵丽颖饰演的女主盛明兰，五品小官家的庶女，幼年丧母，身份低贱。

朱一龙饰演的齐衡是楚国公府的独子，父亲享有一等官爵，母亲是郡主，妥妥的官二代高富帅。虽深知地位占优势，俩人还是义无反顾地陷于爱情，想方设法偷偷地见面、送来定情礼物……小公爷的母亲告诉恋情后，大发雷霆，干什么不表示同意他们往来。一开始，小公爷与母亲抗争究竟，许下诺言：“我今生非你不要”、“别担心，我会护着你”。

后来，他各种亲近，说服，绝食，甚至跪在苦苦哀求，都不行。当母亲不忍心活活打伤老大他和明兰传话的保镖随从时，他瓦解了，大病一场后极力要去许配，未料他母亲撂下一句：“你去，就是让我和你父亲去杀”。最后，因母亲的强势、皇亲国戚的反抗，他嫁给了王爷的女儿，胜了明兰，也明白了自己。

众网友感叹：多少中国式爱情，都秘藏着 6 个人的关系。这句话放在 2019 年的今天，仍旧限于，真是。02为什么中国父母总是干预我们的爱情？一千对父母，就有一万个赞成的理由：“他家那么贫，贫贱夫妻百事哀，你嫁过去认同吃苦”；“我算数过命，你们八字相左，不会克你事业的”；“她那么髯，认同很差生养”......为什么他们总是干预我们的爱情？人妻标准的代际冲突，是引发爱情与亲情冲突对立的最重要原因。

知乎上有个“父母赞成恋情”的发问。女孩和男友爱情两年，感情十分好，男友有车有房，自己家也有房子，两人很想要成婚，但她父母一直不表示同意。理由是：他家太远了。

他太矮了。他的工作过于不体面了。

事实是，她家在湖北，男友家在东北。尽管两人确认在武汉移居，她父母还是冷落。男友体重 172 cm，是工程师，坦白讲，工作不俗。

但父母实在，只有老师、医生这些职业才体面。女儿能拒绝接受的，父母都实在很差劲。告诉她父母不表示同意，男友万般亲近，主动造访、过节，一个人坐车去她老家给她爸妈过年。

她的父母一直不为所动，不管男友做到什么都挑刺儿，甚至不时地给她讲解对象。父母坚决指出：现在对你好有什么用，以后有你愧疚的日子。这句话的背后，是在传达：我担忧你以后不会不快乐。

在她父母的坚守观念里，嫁到一定不快乐。不管她男友对她有多好，父母都不坚信两人以后也能像现在一样好。父母在心里都对孩子的人妻对象有一个“条件表格”，他们不在乎你们感情有多深，最重要的是，Ta 的“条件”究竟符不合乎他们心中的理想女婿/儿媳。一旦不合乎，就不尊重你的自由选择，赞成、抨击你。

归根结底，是父母显然不坚信子女能在爱情上能作出最准确的自由选择。他们显然不把你当作可以公平对话的独立国家生命个体，还把你当作仍然心地善良聪明的“孩子”，他们不懂，你是个不具备独立思想的人，反而心中只有一种执念：你必需听得我的。武志红老师指出，中国很多亲子关系是“病态共生”关系。

像一锅粥，你摩擦力我，我摩擦力你，彼此不分。这种关系，剧毒。

美国著名心理治疗师苏珊·福沃德在《原生家庭》书中提及：“身体健康的和剧毒的家庭体系仅次于的区别就在于：家庭成员作为个体，享有多少传达自己点子的维度。身体健康的家庭尊崇个性，个人责任和独立国家，希望孩子发展自己的满足感和自尊心；剧毒的家庭不希望个人传达，每个家庭成员必需按照父母的意思来。

这样的家庭生产了混淆不清的个人界限，不分彼此的家庭成员。”在这样的共生关系里，父母"毁灭"了子女的内在生命，期望子女完全顺从自己的意愿，让自己拥有意味著话事权。当孩子忽然不听话时，他们第一时间感受到的是惨败带给的失控感觉。

为了挽回自己的权威，他们不会以爱人你的名义，为你好的借口，用各种方式，还包括打情感牌，各种极端手段，让你按照他们的拒绝去生活。在婚恋这件事上，父母们口中的八字相左、体重过于、家境很差、学历不给定、品行很差等，或者是义于是以言辞的恋情命令，都是在反感地传达：我要在你的婚姻自由选择上做到要求。

于是，大多数人也都期望父母需要尊重、采纳我们讨厌的人，阻挠了父母能入侵自己的边界。父母不尊重，孩子之后不会实在让父母伤心了，陷于极大的愧疚和伤痛中。

原本爱情是 2 个人的事，却变为了 6 个人的战场。一旁是不懂解散的父母，一旁是会拒绝接受的子女。解决问题的关键在于，你怎样和父母的生命展开“内在分离出来”，分化成独立国家的生命，寻找自己的界限和底线。

03盲目干预与镇压，最后带给的不能是两败俱伤北大哲学教授吴飞在研究自杀身亡的著作《啼笑乃是》中有一个故事。女生叫何芳。拒绝接受专访前几个月，她刚经历了一次自杀未遂。

原因是，丈夫康回打了她。她尤其愧疚和他成婚。

当年，他们俩同在一个杂技团当演员。有一次她生病，没一个人照料她，只有康回对她尤其好，恣意体贴照料，甚至老大她浸被子。因为康回比何芳大 10 岁，所以周围的人都以一种异状的眼光看著他们，其中还包括何芳的父母。

何芳心想：“我怎么就无法娶他？”赌气之下，她和丈夫妳了。家人获知后，百般阻挠，妈妈堪称撂下狠话：“你要是跟了他，就别再行返这个家”。

不返就不返。和母亲争吵 10 天后，她就结婚。娘家谁也想去婚礼。婚后，她好几年没有回娘家。

刚开始，丈夫的确对她很好，把她当作小姑娘痛着。但时间宽了，谁也不像以前那么照料对方，对立更加多。丈夫对生活毫无目标计划，不出别人一堆钱也不考虑到怎么还，反而总是花钱买不行的东西，特别是在爱抽烟。

原本俩人还把日常的玩游戏当情趣，直到丈夫对她蛮横动手，她愧疚了。“要不是我妈当时不这么赞成，或许我会这么早于成婚”。

她实在自己当时就是赌气，想要证明给母亲看，她自己去找的对象认同对她好。而她的父母则说道，他们赞成的，只是实在康回和女儿相差太大，彼此都不理解对方的脾气秉性，不太可能长年过日子。

何芳和康回从爱情到成婚，都是 “赌气” 下做的冲动要求。旁人越是赞成，她就越要证明自己的自由选择。人在内心深处，都渴求能支配自己的命运，需要按照自己的意愿自由选择人生。

一旦有人企图老大你做到自由选择，把他人意愿强加你，就不会从心理上产生一种排斥情绪，同时对自己将要丧失的东西恋恋不舍。但，这并不意味著我们一味地镇压。忽略，在婚姻的自由选择上，双方都要做均衡，父母不要盲目蛮横干预，子女也不要盲目镇压。

父母赞成的意见，要听得一听得，严肃想一想父母赞成的焦点是什么，而不是被逆反心理操纵，只想证明自己。如果父母是实在对方的人品、性格或不道德上有本质问题，你有可能必须严肃检视父母说道的是不是事实依据，自己否知道对 Ta 有充份的理解，确实需要劝说自己，“ Ta 就是我要去找的人”。如果父母的意见需要挽回你的对另一半的观点，陷于 “还要不要在一起” 的纠葛伤痛中，解释你在潜意识里也接纳父母的某些意见。

从心理学层面，人在面临有多种条件较为的自由选择时，常会陷于 “多重趋避冲突” 中，胜过好的，避免很差的，却看不清自己内在现实的心理市场需求。你必须分确切，哪些价值市场需求是自己的，哪些是来自家庭的期望，哪些是社会文化的裹挟，在要求之前，尝试多问自己：“和 Ta 在一起，你知道幸福吗？”“你想的婚姻生活是怎样的？ Ta 符合你的期望吗？”“父母、亲戚的观点对你意味著什么？”“如果不考虑到他们的观点，你不会怎么自由选择？”“知道，确认是 Ta 吗？”我们不要总是对婚姻的结果做到非常简单归因，把幸不快乐的锅扯给影响自己做到婚姻自由选择的人。快乐与否，显然不在于 “当初是不是听得父母的话”。而在于，你自由选择的那个人，是不是勇气和能力和你一起，在流动的感情里建构快乐，保持持久的关系。

04快乐的婚姻，多少有点“六亲不认”很多网友说道，就算小公爷能劝说母亲拒绝接受明兰，明兰娶他也会快乐。他自小被母亲管教甚贤，最孝顺聪明，活脱脱一个妈宝男。在面临母亲的强势胁迫时，看起来在谋求，但却把决定权已完成转交母亲，显然没能力镇压。

爱情只是转入婚姻的基础，婚后的婆媳关系、生儿育女、柴米油盐，都是要面临的现实问题。小公爷没能力担任，婚后生活也必然受到种种干预，明兰预见受委屈。明兰最后娶了比小公爷家政治地位更高的侯府公子顾廷烨。

顾廷烨家里也赞成，为什么他能超越门当户对的壁垒？因为他有为自己人生作主的独立国家能力，以及和原生家庭划清界限的魄力。被家人赶出有家门，落魄江湖，凭着自己的希望在战场上缠斗，出了皇帝最能干的爱将，凯旋而归。

他显然不必须同意家中长辈的表示同意，就力排众议、想方设法把明兰嫁给返了家。为了维护明兰不被家里简单的婆媳关系、兄弟关系后遗症，他还主动明确提出搬去，坚决长辈赞成，不怕别人说闲话，和明兰一起确实创建了 “自己的家”，和原生家庭在地理上完全划清界限。有人说道，这只是在演戏罢了。

只不过，现实生活中，你也可以做，关键是，你否不具备如顾廷烨般，与原生家庭互相独立国家的勇气。网友 @变暖悠悠 在 “父母赞成的爱情，该不该恋情？” 的问题里，描写了自己的故事。她和 “猪再行森” 爱情 5 年，4 年异地。

大学毕业后，双方父母见面商量结婚成婚事宜，以为再一可以为爱情长跑画下句号。没想到，男方父母赞成。理由是她过于髯，体质很差。

晴天霹雳。但两人心意忠诚，确认彼此。他们开始分析赞成的原因，原本男友父母赞成的确实理由是彩礼太贵，但说什么开口。

于是，他们开始连夜行动。女生向父母指出立场：早已要求和男友在一起，确切告诉自己想的是什么，也解读并细心考虑到解读父母的担忧，但“只要两个人尼克希望，未来的生活一定会更佳”。男友也仍然展现出很好，再加她仍然在父母面前说道磕头，最后劝说女方父母，再行交流彩礼问题。

男友也仍然忠诚地告诉他父母，这辈子只嫁给她为妻。最后他父母也答允了。“那一刻实在自己是世界上最幸福的人”。这段经历让他们明白彼此在对方的方位，更加爱护来之不易的爱情。

解读父母的赞成，不是让步。你的人生，父母只有建议权，没决定权。

快乐的爱情，多少都有点“六亲不认”。所谓“六亲不认”，并非无情无义，而是要确切自己和原生家庭的界限，远超过界限和原则的事，冷静拒绝接受。最伤痛的，是那些一方面渴求独立国家，一方面又在经济上、生活上依赖父母，精神上又过于强劲的人。想爱情，又不肯谋求。

如果你更加重视父母的意见，指出父母大过天，可以考虑到拒绝接受父母的要求。如果你更加重视爱情，坚信自己有谋求快乐的能力，能和父母在精神上、物质上各自独立国家，可以为爱搏一搏。如果父母无法给我们权利，那就远比确实彰显了我们生命。愿为每个人，都能在地理上、心理上、身体上，享有自己说了算的人生。

世界和我爱人着你。：1、前日感激壹心理小伙伴白雪对本文心理学内容的反对。

2、文中部分案例来自知乎答主@变暖悠悠，如有侵权行为，请求联系本公众号移除。- The End -为你引荐攻下界限，说来非常简单，但确实做并不更容易。界限问题的构成不是一朝一夕，想要转变也并非三言两语，你必须摆脱困境的准确方法。

那么，如何在关系中竖立并攻下界限，享有自己说了算的人生？。

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